寂寞与灵魂共舞——欲望埋葬的童贞  文 / 獨洎等待

   【编者按】你不要去审视我的话是对还是错，有些事是真实的，有些事是我身边朋友发生的……作者自语。
    前言：

    我不是国家领导人，我也不是什么政府官员，更不是多才多艺饱学诗儒的作家，我只是个男人，或者说一个才二十几岁的男孩，一个嘴上满口仁义道德责任背地里肮脏无耻的八零后的男孩，不过好像现在八零后的男孩应该都是这样的吧？所以，你不要去审视我的话是对还是错，有些事是真实的，有些事是我身边朋友发生的。不过你就都当我在乱忽悠，在感慨，我所说的话只是代表我个人的观点而已，愿意看就接着看，看不下去了也就换本书接着看。

    第一章

    当凌晓静彻底的走出我的生活以后，我忽然感觉到一种久违了的孤独，刚分开那会我还没什么感觉，可是在回到熟悉了的小窝，走在以前自己和凌晓静漫步的小道时。孤独、伤痛如同一把刮骨的钢刀一般，一波波的冲击着我那脆弱的神经。于是，我没日没夜的窝在网络中，穿行于这些愤世嫉俗的文字之间，期望可以从中寻找到些什么，每一次都把音响开到最大，沉醉在重金属的音乐中，让那些充满罪恶与颓废的垃圾音乐敲打着自己的听觉，埋葬自己这逐渐麻木的心灵。

    或者，就如一个幽魂般的行走在午夜的大街上，或蹲、或站、或坐，又或如行尸走肉般的那样飘来飘去。一根接着一根的抽烟，直到双唇干裂、舌尖发麻，直到吸入肺里的空气只有一小半，象有人在慢慢的扼住自己的咽喉一样。但是，却又没有那么激烈的痛楚。

    那种当初折磨的我死去活来的哮喘病很久没发了，在那一刻，又感觉到它回来了，我的意识还存在，我的心脏还在跳动，我的大脑还能对身体做出反应，可是却真实的感受到了死亡的气息。我很恐惧、很害怕，于是我猛然丢掉手中的香烟，发狂了般的对着那一星点火光用力的践踏，紧接着就跪在冰冷的水泥地上大口大口的喘气。

    安徽六安，我的故乡，一个不大不小的城市，古老而又新兴。公元前121年，汉武帝取“六地平安”’之意，置六安国，“六安”之名沿袭至今。有全国历史文化名城寿县，保存着全国唯一完整、宏伟壮观的宋代古城墙，以及历史悠久的古建筑、古墓群、古战场，给人以智慧，催人遐想。

    从城东坐车到城西也许只用几十分钟时间而已，当然，我指的是市区，很多大城市的人知道合肥却不知道距离合肥不到百公里的这个城市。于是，在跟外地朋友介绍时，也就慢慢的习惯了在说出自己是六安人后面加上句：“也就是在合肥旁边。”而我正是在这样一个城市中长大的，读小学、玩初中、混高中，然后在高考无望的情况下把双脚迈进了军队的这个大熔炉中，是个平凡的不能再平凡的小老百姓。

    我对自己的家乡有着特殊的而又复杂的感情，正如对凌晓静的感情一样，欣喜它的发展是如此之快，高楼大厦拔地而起，希望更多几条象商业街皖西路那样的主干道，还有一些象天上人间、今晚八点、聚富圣会那样的娱乐消费场所，甚至多了一些象白云商厦、三星百货那样的经济楼宇。

    但是，有时候我又很矛盾，每当自己看着那些纸醉金迷中的年轻面孔又深深的感到了无奈和厌恶，那些流连于娱乐场所的年轻男女，女孩的脸一个比一个化的白、眼上的眼影一个比一个化的黑、身上的裙子一个比一个穿的短、身边的男人也一个比一个老的时候，就会感到深深的厌恶和无力感，也许这些就是经济发展快的城市无法避免的负面影响吧。

    凌晓静，我的前女友。土生土长的六安女孩，在她的身上很好的体现出了六安现代女孩的独立、精明和高傲，毫不夸张的说，只要看到了凌晓静，也就等于把六安现在所谓的八零后的女孩看了40%了。没有那种小女人的感觉，够独立、也够自信，更多的是够坚强，对爱情嘛，也就是那样半吊子的无所谓的态度。恩，我指的是在经历过一些刻骨铭心的初恋后又谈恋爱的人。

    不，那不是恋爱，我们也没有爱情。至少现在我是很清楚的知道，可是我又一直在思考着一个问题，既然没有爱，那么当初又为什么会在一起？然后在我跟她提分手时又三番五次的申明她是不想分手的，想到她当初那非我不嫁的语气，分手时伤感万分的说出：“再见，我的爱。”时的伤心。

    结果却在我回去找她后，对着我大言不惭的说：我不爱你，狠狠的扇了我一个响亮的大耳光，我始终都没有想到一个能说服自己的答案。

    其实有一点，要讲清楚。在一起的时候，我肯定是爱她的。但是我想没有一个男人愿意一个每天躺在你怀里入睡、一个跟你谈了好几个月、跟你共同生活一个多月的女人，一个你都准备好房子想和她结婚过日子的女人，理直气壮的对你说：“我不爱你。”这是什么样的讽刺？又是什么样的悲哀？是为她，还是为我呢？

    更为可笑的是，在她那句“再见，我的爱。”说出来，还真他妈像那么回事，还真把我搞的伤心欲绝的，整天萎靡不振的。那真是天崩地裂、昏天暗地的感觉。头发也剪了、胡须也不剃了。甚至还没事往胳膊上烙几个烟头。你还别说，在那时候，这感觉还真挺棒的，那种通过肉体疼痛在我看来反而更是一种享受。

    事实证明了，我是多么的幼稚，现在总算明白了，她的离去只不过是失去了一棵树，却得到了整个森林，我有正式而稳定的工作，有房子，还怕没有女人？既然，现在的女孩都不在乎，我为什么还要做那吃力不讨好的事呢？

    对，说句难听点的话，就是有女人愿意跟你上床后，又不需要你去负责任，那又何乐而不为呢？写到这里，我摸着良心对天下的女孩说：男人都是用下半身思考的动物，而那种剥夺你们宝贵处女之夜又抛弃你的是植物。因为植物连动物都不如，至少动物还有那么一点情感。

    以前我承认自己是动物，可我现在觉得做植物也挺好。是在进化，还是在退化？我不知道。我只知道，自己人性的良知在泯灭，心理在扭曲。当初的什么责任、良知、感情、道德都将要抛在脚下，多年以来所受的家庭教育在那一刻再也无法来束缚我渴望报复、渴望寻找回平衡点的心理。所以我准备开始换一种生活方式，去尝试过那种颓废糜烂的生活，女人可以伤害男人，男人为什么就不能被伤害后去玩弄女人呢？我要让她们得到报应，玩弄男人的报应。

    回家后的第一个晚上，我一个人独自喝着闷酒，然后在头脑不清醒的状态下从衣柜中找出衣服挑选起来，等穿上自认为很满意的衣服走出家门，已经快十点了。摇摇晃晃的走在九墩塘湖畔，我思想处于极度混乱，不知道自己究竟要去哪里，只是想走，想随着不断的行走来驱赶走心中的悲伤。

    每个人心灵深处都有一颗罪恶的种子，只不过有的人克制的好，而有的人被欲望所蚕食了。而这一刻，我心灵深处的罪恶种子在彻底的发芽，象生了根一般再也无法挥去，开始肆无忌惮的掠夺我的心，直到全部被占据，无法宣泄的悲伤与仇恨交叉，如同洪水猛兽冲击着那脆弱的心灵，滋润着罪恶的种子。

    我躺在以前的陵园改建成如今公园的草地上，一只眼看着天，一只眼微闭着。感觉世界在转，是天在转，还是地转？结果是我确认是自己在转。我喝多了，但醉酒却没有给解去什么哀愁，反而让我的大脑更加清醒的想起了凌晓静。

    当我再次有些意识和清醒的时候，双脚已经站在了“友谊急速”网吧门口，酒精的麻醉让我忘了要去网吧干什么。

    我在网吧门口的地上坐了下来，低着头在那浑浑的想，虽然低着头，却我很明显的能感觉出进进出出网吧的男男女女异样的眼光，或疑惑、或轻描淡写。喝过白酒的都知道，在酒劲上来后人会很渴，酒精在燃烧着血液，身体缺少水分了。就在我口干舌燥摇晃着站起来找水时，才想起来：我是来找人，来找以前没去部队前那几个狐朋狗友再喝酒的。

    我眯着眼，掰着指头算了起来，嘴里喃喃道：“磊子、胖生、阿亮….”果然，在推开网吧大门口没用二分钟就把胖生找了出来，这胖子还是和以前一个鸟样，阿亮也坐在他旁边，正玩着一款垃圾网游还不亦乐乎的。

    也许是那对着胖生的一下子用力了，在不到零点五秒的时间内，胖生就跟针扎了屁股一样弹了起来“操….”后面几个字被他生生咽了回去，估计是看着我瞪着发红的眼睛、喘着粗气，楞是没骂出来。

    阿亮回头瞄了我一眼，站起来甩根烟：“干嘛呢？被谁踩着壹巴了？”（六安人说尾巴不读尾巴，读壹巴。）

    “咋整的？什么时候回来的？”胖生嘟囔道，还不忘回头照顾着电脑里的网络游戏。

    “我怎么没看到磊子啊？他人呢？”我的舌头在打着卷。

    “刚被人叫走了，好像喝酒去了。”用后来胖生的话来说我当时听到酒这个子，整个一丫的见了羊的狼，两眼冒光。

    “赶紧的，让他连滚带爬的过来。”嘟囔了这么一句后，我就一屁股歪到旁边的椅子里，头耸拉起来。

    迷迷糊糊觉得有人靠近自己，仅仅是直觉而已，当年在部队进山搞对抗演习时，老班长教过我们这种“假睡眠”，虽然眼闭上了，但意识是还在的，何况晚上一个人喝的又不是太多，经过刚才那一闹也醒了不少。

    睁开眼，看见胖生和磊子在一旁嘀咕着。我站起来，经过他们身边直接朝门口走去。

    “是兄弟就一起去喝酒，什么都别问。”

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